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我躺在床上,打开电视,电视里正在放1982年的《少林寺》,但每十分钟都会打断然后插播声讯电话智力问答。今天的题目是,有一种饼,每年只有在一个特殊的节日的时候吃,这是什么饼?请快快拨打下面的电话,服务费1分钟1元,现在的奖金已经累积到1000元。第一个打进电话将获得奖金。主持人正在着急的呐喊,这时候进来了一个电话,电话那头一个男人的声音大喊道,是大饼。电视里嘟的叫了一声,然后出现了一个大叉,主持人说,哎呀,真可惜,答错了,现在的奖金已经累积到2000元。
紧接着,又开始播出《少林寺》。
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我冲完凉出来,《少林寺》又被无情的打断,奖金已经累积到了4000元。主持人又接近一个电话,电话里那人说,是葱油饼,电视上又是一个叉。于是奖金累积到了5000元。主持人又提示道,也许我们的这个问题是有点难度,但其实只要动一动脑筋也不难,这个是我们每年中秋节的时候都要吃的,还要送人,是以那个天上的什么来命名的,我们已经提示很多了。好,现在我们再接进来一个电话。
电话的那头是一个带着口音的女孩子说道,是印度飞饼。
看韩寒的《1988》到这一节,我真是没理由毫无保留没心没肺的笑了。印度飞饼、、、哈哈,这丫的的太给力了。《1988》,一篇将近10万多字的小说,基本上连一个下午的时间都用不完就能将整本书读完。从最初的,陆子野开着那辆老旧的1988上路,最后停在了某条路上的某个地方。说实话我没能看懂最后的结局,于是开始纠结韩寒写《1988》到底是为了什么呢。怀念青春里某个女人?还是用黑色幽默的方式告诉世界上有很多白痴的东西?或者讲述自己的一些人生经历和心得?又抑或三者都有。想了半天还是不懂故事的结局,不懂就不懂吧,毕竟那是韩寒的经历不是我的。
读完《1988》的那个下午是我在家待的第7天。昨天去医院拆身上剩下的两处伤口的线。结果医生只给我拆了一处,说另一处还不能拆线,让我三天再过来。我原本打算拆线完,隔天就回学校的,如今还要往后拖。于是心头涌上一波烦愁,况且天气又是如此阴霾,一回到家就脱去外套裹在被子里睡觉,睡的不甚踏实。
讲起自个得的这病,我真是幽怨无比,把林黛玉放在我面前我都不怕输给她。这病虽不是什么大病,可得上一回就得开刀一回,再无其他方法可以治愈。好吧,我如实说出来这病叫气胸。三年前自己就得过一次,如今三年前的血案重演,大夫对我说,又有了。于是我又要住院了、、、三年前住的是人民医院,那时还是旧楼。三年后住的依旧是人民医院,不过是高层新楼里。三年前发病的是左胸,三年后换成了右胸。如今双胸都要留疤了,小露说遇上双胸有疤的男人就嫁了吧。贺姐又说,得过气胸又复发的实属不多。好吧,我只能说得这病是我一生难得不遇的一次“幸运”,况且它还发生了两次。三年前,睁着眼睛进手术室的,然后睁着眼睛出来的,前后不过30分钟。三年后,走进手术后全身麻醉后就不省人事,再次睁开眼的时候不知道怎样什么时候被人抬回病房的,后来得知手术进行了差不多2个半小时,挺久的。三年前的术后那个晚上是妈妈在身边陪着我,如今是爸爸。不变的是伤口很疼,时间难熬,难以入眠,难以入眠不光是我,还有当初的妈妈和现在的爸爸。三年后,小露是不会再背着他那破书包看望我,话说他早没了那破书包况且京城离得忒远了。于是,小光提着两袋水果和贺姐就赶到了,不过那天他两来看望我的时候还是术前。我说光哥这么客气还买了水果,光哥莞尔的笑了一下什么也没说,那意思我懂的。贺姐一见我第一句话,你咋又是这病呢。瞬间我就可无语不知道答什么,其实吧这个问题我是最想知道的。术后,贺姐又来看望过我两次,一次是还我拷贝好音乐的内存卡,一次是给我拿了《独唱团》,还给我一个小黑熊绒毛玩具和一个魔方。后来,贺姐还特意来了条短信讲:那个娃娃可不是一般的娃娃,那可是金刚。希望你同他一样Strong,我要不告诉你,象你这么土气的人这么知道那是金刚。我把那娃娃拿在手上仔细的看了又看看了又看,发现它真的是金刚不是小黑熊。好吧,什么都不说了,我承认自己是个土气的人。魔方是躺在病床闲的时候备来消遣的,但是事实大多闲的时候,我都是在看从那图书馆借来的一部小说,叫《绿野仙踪》。不是欧美电影的那个《绿野仙踪》,是李百川著,明清通俗小说,分上、下两本,一本七八百多页。这部小说主要讲的是一个凡人先寻仙到成仙,然后再带领一帮凡人成仙的故事。所表达的主要思想主要是人生不过百年,其结果大都是生老病死,一切功名利率,儿女情长不过是过眼烟云,虚无缥缈之物。苦海无涯,回首是岸。也许人最高的追求就是一种永恒。但是生活在21世纪的我很难再会去相信这个世界真有神仙存在的道理,所以最后看到一大帮都历经苦难修成正果的结局很觉得无趣。
关于我生病住院这件事,我只用以短信的方式告诉过小露,然后小露又告诉了贺姐,于是贺姐就带着小光来了,这前面我说过。除此之外,我就是在校内上留了条状态,说我要住院了。便再也没有将我生病住院的告诉过其他人。住院期间,手机里陆陆续续的收到很多条慰问关心的短信,在一个人虚弱无助的时候,倘若还能了解有人关心,那种鼓舞的力量其实可以实现1v5的翻盘。于是,我,决定不能成天无所事事的躺在这病床上,我要重拾起活下去的信心,用我那并不太发达的大脑好好思考一下我现在即将来的人生。我沉默了,眼睛痴痴的望着窗外,两天过去了,我得出一个结论。那就是,其实吧,我还是蛮喜欢护士型的女孩或者拥有一份护士工作的女孩。这类女子大都温柔可贴,认真细心,轻声细语,若是有着一双会笑的眼睛那更是难得,如果将来我能娶到这样的一位女子,我的生活应该会很幸福吧、、、、、、好吧,我讲实话,上面那个只是玩笑。我明白了,以前的日子过得迷茫和无聊,成天无所事事,就会玩dota混日子,不爱学习,不爱看书,不关心国家大事,没个有志青年的好样子,还老常常的感到不如意,象个愤青却又不是愤青般的活着,但是那时我幸福的。如今不幸福了,因为我身体坏了,不能跑不能跳不能站在外面晒太阳。我丢失了幸福的最低底线,那就是身体健康。也许有些人即使现在能跑能跳能站在外面晒太阳却依然不觉的他们是幸福的。到底哪里幸福了?我想如果不是亲身经历过一些痛苦,谁也不可能一下子形象的明白什么是所谓真正的幸福。娇气的孩子们,收起你们的那些无所谓如阳光般明媚的忧伤,你们已经够幸福了。生活,还是需要不断拼搏,谁都不能为自己找借口。以上是我作为一个非团员人士的小小倡议,欢迎转载。
拔掉身上的最后一支管子,医生告诉我明天就能出院。出院前,医生对我说,以后要加强营养,好好吃饭,争取往圆的长。你这瘦高的体型就是气胸病的主要特征。好吧,在学校虽然吃不上什么肉,但我可以以后每天多吃点馒头和面条。于是乎想到了跟我差不多体型的小露也应该往圆的长长,可是京城那边应该没有北方这边餐厅到处可见馒头面条之类的食物吧,就算吃肉可是京城价贵也可能顿顿吃肉。那家伙拿什么补身体呢?于是乎又想起了骡子,骡子吃的是草,长出来的是肉。如果小露是骡子,就可以吃草长肉,但是问题小露不是骡子,骡子也并非是骡子,这个问题有点纠结。
得病这么多天,也没时间去修剪自己的胡子,就任它们一点一点的长长,于是打算不减了准备蓄胡子。就任它们再接着一点一点的长,可是最后才发觉那压根就不能叫胡子,充其量它们是一根一根又细有软的毛,摸在手上没有一点扎人粗糙的感觉。原本自己想的,蓄好胡子能让自己看起来成熟沧桑点,如今这些软毛贴在嘴上,倒徒生一副猥琐之样。好吧,留着这些作一个猥琐男。就好像梦里自己是一个浓须大汉,但是梦外自己却只是留着一些软毛的一个猥琐男。大汉是自己猥琐男也是自己,或许有一天猥琐男会变成浓须大汉,又或许这浓须大汉到底是一个猥琐男,有何关系,这梦里梦外到底是一个样。
些许再过几天就可以回学校,与之而来有个问题渐渐的困扰起我,回到学校后,我是先补学习呢,还是先补dota呢。
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