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每个人都有两面，截然相反的存在，连自己都觉得不可思议。与其做忧愁敏感极细柔却真实的我，不如做肆意快乐大大咧咧也同样真实的我。
我受够了！受够了每天不是快乐就是忧愁——非此即彼——的我， 我不停地去找乐子，甚至去想乐子。我看到大奇憨憨胖胖却很是滑头的样子就开心，我想到大奇跟班长为减负休假两个人斗法的样子就好笑。
可是每天与大奇在一起的日子只有半天，可是我不打dota了，中午就回到家的我开始有大把大把寂寞的时间，一寂寞就伤感。纵使去听歌，只会更伤感 ，我现在都不敢开音乐，因为我太容易沉进去，就像看电视剧也共鸣，陪着主人公一起喝酒流泪；纵使去看书，只会更伤感，不仅沉进去还给人巨大自由的空间去思考人类更深的悲悯……纠结！我累了，我想打dota了。
“我喜欢副C这个位置，前期能抗压，后期能输出；进可攻，退可守，有所为，有所不为，我竞选副班长也正因为此……”这是我初来公司竞选副班长演讲的话，很是潇洒不拘，这就是我，有人喜欢，有人不喜……我落败给一位人气美女，现在我的新室友。但是，我的很多好基友就是从此开始
“我当时就是因为047说了那番话，我就选了他。”“我也是！”……这是东西鸡等人在我“暂戒dota”一段时间后对我说的话，当时真是感慨万千。我似乎在一个最美好的时刻退出了咱们的dota群，留下的都是美好的回忆。我想他们，却羞涩于dota之外的相处方式，担心退出了这个圈子，就丢了这里的人。可我发现我错了，因为情谊已结，情溢于表。戒dota第一天，大奇上班一看到我，他依然对我笑，全然不跟我提我昨晚愤然戒多的事，我看到他，也依然觉得开心。戒dota第二天，我去菜鸡所在的办公室，我看到他，看到dota之外的他，萎靡猥琐，全然不似dota里的霸气凌厉，我就由衷地笑，他也报以猥琐的笑。戒dota第三天，群里少了我这个最积极的分子，安静得有点陌生，基友们因为一时凑不到合适的人，也零零散散各干各事了，偶尔有日天歇斯底里的不停呼叫开黑的声音……我还是每天会关注群里的一言一语，我的心里并不好受。
我为什么戒了dota？除了愤然赌气是直接原因，还与我早就有一番别的打算有很大关系，概括说来就是我常说的“充盈身心，重走青春，不安于稳定和现状”。那个时候又赶上新年到来，室友至磊搬走，美女新室友搬来，目睹经历了一些感情变化，又受室友前dota友卓杰准备考研的影响，决定以新年新气象为契机，作出一番改变。其实对于我自己不叫改变，喜欢看书喜欢运动多愁善感的我本就是真实的我，作出改变更多是相对于别人眼里。我希望不打dota这样可以不影响新室友的休息，我希望多看书能赶上卓杰备考的这种氛围，我希望我戒掉dota节约出来的时间可以更多地陪我的室友，包括新室友，也包括好久未联系的朋友——至少得先留出时间。当时绝决得很坚定很励志，甚至感动了大盘鸡日天，创群跟我一起“重走青春”。
（照片描述：只有两个人的群，我却看到满满的情谊。）
刚开始确实有不少新鲜感 ，我都能明显感觉到我接触到现实世界了，知道了好多感觉到了好多以前打dota都不曾关心或注意到的事或内心活动，我的内心又开始变得新鲜，同时也越来越湿润：我想法设法去在乎一个人，却受不了对方一点点误会和打击；我不停地去思考过去，比较他人，常常是后悔失望和不甘；我心里憋得发慌，却也一直忍住碰触dota，甚至不看相关竞赛教学视频，不去11上线看有哪些人在，不在与别人积极探讨dota心得…
现在我写这些话，我觉得越来越好笑，挺愉快的一件事不做了，我这不是自己瞎折腾自己折磨自己吗 ？何况这不是单纯的个人的虚拟愉悦，这也是我与同事与基友交往沟通的一种方式，就像舰载鸡说的，“DOTA！不能戒啊！那是激情，友谊，快乐，释放的一部分！也是我们这一代人青春的一部分啊！”
我有多么热爱dota？我希望把每一个热爱dota的朋友都凝聚在一起，让他们更加感受到dota带给他们的快乐。我曾经纵情地在公司dota群书写鼓动大家开语音打dota促交流的散文诗，是的，在dota群里写散文诗，极尽伤感和搞笑，在基友的支持下，一举成功。从此大家打dota，有了更多的沟通交流和欢声笑语。我想，要是有一天我退出了dota群，我至少也算是对这个群做过一件功德圆满的事吧，去而无憾了。
既然不打dota的改变并没有预想那么美好，反而让我在人前人后更加伤感敏感，像个娘们儿 ，那果断拾起来吧。前天被飞翔摆了一道，搁不下面子陪他打了两把，好久不打仍然疯狂杀戮，着实让我又找回了自信和痛快的感觉。这才看到dota基友们又有新变化了，小菜鸡和大菜鸡天梯分太高，分别更名为“老菜鸡”和“小奇鸡”了，大灰鸡却不知出于何原因更名为“东西鸡”。看到大奇还是“你是鸡”，想到这个名字来历是谐音喷我，我又温暖地笑了。这几天传出我回归dota的消息，今天大奇开始和我聊dota，看得出来，他也是一直想和我聊dota的。菜鸡见到我也猥琐地说：“坚持不住了吧，你就别犟了，回来吧！”这话太直接，弄得我很不好意思。
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